Être un couple d’hypersensibles, bonne ou fausse bonne idée ?

🦥En bref : ce que vous allez découvrir ici

• En théorie l’idée est plutôt séduisante, car qui de mieux qu’une personne hypersensible pour comprendre notre façon de fonctionner ainsi que nos besoins.
• Néanmoins chaque personne hypersensible est unique, a sa propre personnalité, ses blessures. Et contrairement à une idée reçue, tous les hypers ne sont pas empathiques.
• Alors même si vous aurez davantage de chances d’avoir des points communs qu’avec un(e) non hyper, être en couple avec un(e) hypersensible ne garantit pas une relation saine pour autant.
• Comme on peut très bien être en couple avec un(e) partenaire non hypersensible, mais qui se révèle empathique et qui cherche à comprendre et vous accepte tel que vous êtes.
• Être en couple avec un(e) hypersensible, oui, pourquoi pas, mais ça n’est pas le plus important. Ce qui compte c’est d’être compatible.

En théorie : une bonne idée

C’est une question que se posent beaucoup de personnes hypersensibles qui galèrent en amour. Est-ce que la solution à ces difficultés, ne serait pas d’être en couple avec une autre personne hypersensible ?

On va voir que même si sur le papier cela peut être une bonne idée, et qu’il y a plein de bonnes raisons pour que cela puisse fonctionner. Les choses sont relativement plus complexes que cela.

Être en couple avec une personne hypersensible, quand on est soi-même hyper cela semble même être quelque chose d’évident. Cela vient du fait qu’une personne hypersensible est normalement bien placée pour comprendre notre façon de fonctionner et même nos besoins.

Et d’ailleurs il existe des couples de personnes hypersensibles, qui vivent une relation saine et épanouissante. Dans laquelle chacun se sent en sécurité affective, et aimé.

Pourtant on va le voir, se mettre en couple avec une personne hypersensible n’est clairement pas la solution miracle.

En pratique : ça peut coincer

> Tous les hypers ne sont pas des « gentils »

Avec cette réflexion le piège, c’est d’oublier qu’il y a autant d’hypersensibles qu’il y a de personnes. En clair chaque personne est différente par sa personnalité et son vécu.

L’autre erreur à éviter est de trop idéaliser les personnes hypersensibles, et de les voir mieux que ce qu’elles sont réellement. Car même si les hypersensibles ont souvent des caractéristiques communes, toutes les personnes hypersensibles ne sont pas forcément bienveillants ni empathiques.

Et même lorsqu’on est plein de bonnes intentions, il arrive que nos relations échouent. Elles échouent parfois du fait de blessures non guéries (de rejet, d’abandon ou de trahison) dont on n’a rarement conscience, et qui vont avoir un impact sur la relation.

Ces blessures qui font que l’on se met parfois en couple avec quelqu’un avec qui l’on n’est pas compatible.

L’autre problème c’est lorsque notre estime de soi n’est pas suffisante, et qu’elle dépend trop du regard que l’autre a sur vous. Dans ce cas on est dans la dépendance affective, et si l’autre est mal intentionné cela peut tourner à la catastrophe.

Et malheureusement lorsqu’on a des blessures, on choisit rarement des partenaires qui nous conviendraient. Cela peut-être parfois des pervers narcissiques ou des personnes qui ont un comportement manipulateur, le plus souvent c’est simplement des comportements stupides ce qui peut déjà être gênant.

> Les conditionnements et les répétitions

Au delà des éventuelles blessures, il arrive qu’une caractéristique qui nous attire chez quelqu’un d’autre, ne soit pas forcément ce qui vous conviendrait.

Souvent ce qui nous attire chez l’autre est quelque chose qui nous est familier, parce que nous sommes toutes et tous conditionnés par notre milieu familial et par ce qui est valorisé par la société. Mais cette caractéristique qui nous attire chez l’autre, ne correspond pas à forcément ce que sont nos besoins, voire ils sont parfois en contradiction avec ce qui nous conviendrait.

On va partir d’un exemple, qui sera peut-être davantage parlant pour vous.

Par exemple si vous êtes une femme hétérosexuelle, et que vous avez grandi dans une famille où les hommes reçoivent une éducation qui font d’eux des personnes misogynes qui valorisent avant tout la force et la virilité. Il est probable que vous soyez attiré par ce type d’hommes, puisqu’il s’agit du repère que vous connaissez depuis toujours.

Pourtant afin de vous épanouir dans un couple, il se peut que vous ayez davantage besoin d’un homme éloigné de ces caractéristiques. Peut-être que vos besoins à vous, seraient d’évoluer dans un couple où chacun serait sur un pied d’égalité.

Autre exemple, si vous avez comme repère que l’amour est forcément quelque chose de conflictuel, certains diraient « passionnels ».

Parce que depuis votre enfance, vous avez sous vos yeux des couples sans arrêt en conflit. Parce que vous avez vu des films, lu des livres ou écouté des chansons, qui vous expliquaient que « c’était ça l’amour ».

Vous finissez par intégrer que l’amour c’est forcément des grosses disputes, que l’amour c’est forcément « passionnel ». Or peut-être que vous, en amour vous avez surtout un profond besoin de calme et de vous sentir en sécurité.

Dans ces deux exemple, vous allez donc vous retrouver à vous mettre en couple avec des gens qui au fond ne vous conviennent pas. Le pire étant que l’on répète ces schémas, jusqu’à un jour où l’on rencontre LA bonne personne.

D’ailleurs c’est souvent lorsqu’on parvient à identifier ces schémas et en quoi ils clochent, qu’un processus s’enclenche. On commence à comprendre ce que sont nos besoins profonds, ce qu’on voudrait et surtout ce dont ne veut plus.

> Les non hypers ont également des qualités

C’est pour toutes ces raisons, qu’être en couple avec une personne hypersensible est loin de vous garantir de vivre une relation saine. A l’inverse vous pouvez tout à fait vivre une relation saine avec une personne, certes non hypersensible mais qui se montrera compréhensive et empathique.

Avoir cette sensibilité en commun peut rapprocher deux êtres, faire en sorte qu’ils se comprennent parfois, mais est loin d’être suffisante.

Ce qui compte au delà de l’hypersensibilité, c’est le fait que vous soyez compatible ou non. C’est le fait d’être en couple avec quelqu’un qui par sa personnalité, sa façon de fonctionner puisse être compatible avec vous.

Que vous parveniez à vous écouter, à vous comprendre et vous respecter dans le cadre d’une relation saine ; c’est bien cela qui doit être une priorité pour s’épanouir en amour.

Et c’est de cette compréhension mutuelle que peut naître l’harmonie à laquelle aspire tant les hypersensibles.

Laisser à l’autre sa place

En tant qu’hypersensible, on aspire à des relations authentiques et profondes. On n’est pas dans le superficiel, on est dans le « vrai ».

Les relations dans lesquelles il est possible de s’épanouir sont celles qui nous laissent l’espace nécessaire de s’épanouir sans l’autre. Avoir toujours sa propre vie à soi, son milieu professionnel et son cercle social, en plus de ce qu’on construira avec son (ou sa) partenaire.

Et d’ailleurs lorsqu’une personne cherche à vous couper de tout cela, il s’agit clairement d’un « red flag » (ou drapeau rouge). Parce que c’est de cette façon que commence les phénomènes d’emprise, dans lesquels vous vous retrouvez totalement dépendant du bon vouloir de l’autre.

C’est un signe de toxicité, car un couple ça n’est pas deux moitiés qui se complètent. Ce sont bien deux personnes entières qui choisissent d’avancer ensemble.

L’amour est là pour nous faire du bien, il n’est pas là nous faire perdre confiance en nous. « Si l’amour fait souffrir, qu’il est douloureux et épuisant, il vaut mieux le reposer car il s’agit d’une contrefaçon. »

Une relation épanouissante, c’est une relation dans laquelle on peut se sentir « complet » individuellement, sans attendre que l’autre vienne « nous sauver« . C’est s’apporter chacun du positif de la confiance réciproque, se tirer vers le haut et pouvoir s’épauler dans les moments difficiles.

L’importance de la communication

Au delà de la compatibilité, les couples qui fonctionnent sont ceux qui parviennent à communiquer de façon saine. Lorsque la communication est sincère, on ose partager ses ressentis et ses besoins à l’autre, sans peur d’être rejeté.

Dans un couple où l’on peut communiquer, on a aussi la place de dire « non » et de poser ses propres limites.

Un outil comme la CNV (ou communication non violente) peut aider à exprimer ses ressentis et ses besoins à l’autre. La CNV permet d’exprimer des demandes et poser des limites à l’autre, tout en ne l’agressant pas.

La force de la communication non violente, c’est qu’on parle de soi : du « je » et pas de l’autre : le « tu ». Il y a donc beaucoup moins de risques que l’autre personne se sente accusée de quoi que ce soit.

On est sur une communication respectueuse, dans laquelle chacun s’écoute et essaie de se comprendre. Ou chacun peut accepter l’autre dans ce qu’il a de différent, de singulier, sans chercher à le (la) changer.

Ce dont on parle vous semble peut-être utopiste, parce qu’éloigné de la réalité de ce que vous avez vécu ou de ce que vous vivez. Pourtant de nombreux couples heureux, vivent ce genre d’histoire où la confiance règne, et où l’amour est simplement là pour nous rendre heureux.

En réalité il faut garder en tête, que l’on a de la valeur et des qualités et qu’il n’y a pas de raison valable de venir les abaisser, au point d’être en couple avec quelqu’un qui ne nous convient pas.

De toute façon un couple fonctionne lorsque les 2 personnes avancent ensemble avec des valeurs communes, quelque chose qui les lie profondément. Alors hypersensible ou non peu importe, le plus important c’est de vivre comme on aime.

Vidéo : Être en couple avec un(e) hypersensible : bonne ou fausse bonne idée