La timidité des hypersensibles, au-delà des idées reçues

🦥En bref, ce que vous allez découvrir ici

1. Timidité et introversion, une confusion fréquente : La timidité est très souvent confondue avec l’introversion, alors qu’il s’agit de deux réalités distinctes. L’introversion renvoie avant tout à un besoin de calme et de ressourcement intérieur, là où la timidité est principalement liée à la peur du jugement des autres. Beaucoup de personnes timides sont introverties, mais ce qui les distingue, c’est cette peur supplémentaire, souvent visible physiquement et difficile à contenir.
2. Quand le mental s’emballe : Chez les personnes timides, il se passe beaucoup de choses à l’intérieur. Les pensées envahissantes et les émotions prennent rapidement toute la place. La peur devient centrale, et chez les hypersensibles, tournés vers les autres et souvent très empathiques, elle peut se transformer en peur de déranger, de dire la mauvaise chose, de créer un inconfort. Cette autocensure permanente s’accompagne fréquemment de perfectionnisme et d’un contrôle excessif de soi.
3. La peur du jugement et le regard sur soi : La peur d’être jugé n’est pas tant liée aux autres qu’au regard que l’on porte sur soi-même. Les personnes timides ont souvent tendance à se juger durement, à se dévaloriser, et à projeter cette sévérité sur les autres. Ce manque d’estime de soi alimente l’idée que l’on ne vaut pas assez, que l’on n’est pas à la hauteur, et renforce la peur de prendre sa place dans la relation.
4. La timidité comme mécanisme de protection : La timidité peut aussi être comprise comme une forme de protection. Elle permet de rester en retrait, d’observer, de se rassurer avant de s’exposer. Chez les hypersensibles, qui vivent les émotions intensément et de manière profonde, cette mise à distance sert souvent à éviter un débordement émotionnel mal compris par l’entourage. Le paradoxe, c’est que la surcharge continue à l’intérieur, même lorsque rien ne se voit à l’extérieur.
5. Timide ne veut pas dire asocial : Être timide ne signifie ni détester les autres, ni ne pas aimer d’être avec les autres. Il s’agit avant tout d’une appréhension face à certaines situations sociales. Beaucoup de personnes timides ont besoin de temps, d’observation et d’un sentiment de sécurité pour se sentir à l’aise. Cette réserve dépend fortement du contexte, du lieu, du nombre de personnes et du degré de familiarité. Le plus souvent, elle n’a rien d’anormal ni de pathologique en soi.
6. Rien n’est figé : La timidité n’est pas une identité figée ni une fatalité. Même si elle peut donner l’impression de faire partie de nous depuis toujours, elle n’est pas immuable. Avec du temps et des expériences répétées, il est possible d’apprendre à composer autrement avec cette peur. Elle ne disparaît pas forcément, mais elle peut devenir moins envahissante, plus connue, plus apprivoisée, au point de laisser davantage de place au lien et à l’expression de soi.

La confusion entre timidité et introversion

Beaucoup de personnes ont tendance à confondre la timidité avec le fait d’être une personne introvertie, il y a pourtant des différences notables entre les deux.

Une personne introvertie ressent de façon plus fréquente un besoin de calme et de repos. Lorsque la solitude n’est pas subie, c’est même un profil de personnalité qui apprécie de passer des moments « seul avec soi-même« .

Par définition, quelqu’un qui est introverti aspire à un certain calme intérieur, et c’est ce qui va l’aider à se ressourcer. C’est l’exact inverse d’un profil extraverti, qui parvient à se recharger au contact des autres.

Des travaux en psychologie montrent en effet que la timidité et l’introversion sont deux dimensions distinctes. La timidité est principalement liée à la peur de l’évaluation sociale, tandis que l’introversion renvoie avant tout à une préférence pour des environnements calmes et peu stimulants.

Les personnes timides sont très généralement introverties, mais elles ont ce petit truc en plus qui peut être une gêne : la peur. Cette peur qui est d’ailleurs bien souvent visible au niveau physique.

Les mains moites, la voix hésitante et qui tremble, les joues qui rougissent, ou le rythme cardiaque qui s’accélère sont quelques-uns des manifestations physiques de la timidité. Mais au delà des symptômes physiques, cette peur peut prendre plein de formes différentes. C’est d’ailleurs ce qui la rend parfois si complexe à comprendre.

Le mental qui s’emballe

> La peur de déranger

Si vous êtes vous-même quelqu’un de timide vous le savez bien, il se passe beaucoup de choses en nous dans ces moments où la timidité surgit. On se retrouve à être comme envahi de tout un tas de pensées parfois envahissantes et de questionnements, on se met à être comme saisi d’émotions.

La principale émotion que l’on peut ressentir à ce moment-là et c’est d’ailleurs précisément celle-ci qui nous pétrifie : c’est la peur. On en a parlé en introduction, on se met à ressentir cette peur sur tout un tas des choses.

Il faut dire que bien souvent les hypersensibles sont bien souvent tournés vers les autres, et beaucoup se comportent naturellement de façon altruiste. Ils sont donc attentifs à ce que les autres se sentent bien, parfois même à l’excès en finissant par s’oublier soi-même.

C’est ce qui peut expliquer que la timidité soit parfois une peur de déranger l’autre, pour faire en sorte d’éviter que l’autre ressente un inconfort par rapport à ce qu’on dit.

C’est par peur de dire la « mauvaise chose », qui fait que l’on exerce sur soi-même une espèce de contrôle, qu’on se retrouve à s’ auto-censurer en quelque sorte.

Parce qu’on considère (à tort) que ce qu’on va dire ne sera pas aussi bien, ne sera pas aussi pertinent que ce que mérite la situation. Il y a derrière ce comportement, une bonne dose de perfectionnisme, auquel il faut sans doute essayer de renoncer.

> La peur d’être jugé

Et puis comme on est des êtes sociaux, on est forcément attentif au regard que les autres peuvent porter sur nous. A ce titre on peut se retrouver face à une peur (légitime ou non) d’être jugé par les autres.

Comme il s’agit d’une peur, par définition elle n’est pas franchement rationnelle, et le plus souvent les autres ne nous jugeront pas aussi durement que ce l’on croit. Même s’ils s’existent, les gens qui critiquent ne sont finalement pas si nombreux et surtout auront tendance à le faire dans l’ombre, de façon cachée, ce qui nous permet d’en rester à distance.

Les personnes qui jugent les autres de façon négative ou critiquent parlent finalement davantage d’elles-même et de leurs propres peurs et angoisses, même si elles en ont bien souvent pas conscience.

C’est un peu le même type de phénomènes qui se joue lorsqu’on a tendance à avoir peur que les autres nous jugent de façon négative, et ça en dit finalement beaucoup plus sur nous-même et sur ce que sont nos propres peurs.

Parce que cette peur du jugement des autres, c’est souvent avant tout une peur tournée vers soi-même. Une peur de déranger ou dire la mauvaise chose, comme on l’a évoqué juste un peu plus haut, mais pas seulement.

C’est de soi-même dont il est question de la façon dont on se perçoit, de l’image que l’on a de soi-même et de la valeur que l’on s’accorde. Dire qu’une personne timide manque de confiance en elle sonne comme une lapalissade, une évidence, mais toujours bonne à rappeler.

C’est parce qu’au fond souvent on se juge sévèrement soi-même, que l’on est même régulièrement dans l’autocritique, que l’on pense que les autres en font de même. C’est pour ça que souvent ce qui fait défaut c’est le fait d’avoir une bonne estime de soi-même.

Les modèles cognitifs de l’anxiété sociale indiquent que cette peur du jugement repose en grande partie sur une attention excessive portée à soi-même, une autocritique marquée et une surestimation de la façon dont les autres nous perçoivent.

Le véritable problème c’est donc de ne pas s’accorder suffisamment de valeur, pas autant que celle qu’objectivement on mériterait.

> La timidité : pour se protéger

En réalité la timidité, c’est une espèce de mécanisme de protection que l’on déploie de façon tout à fait inconsciente, afin de se protéger. Comme une espèce de bouclier censé nous éloigner de ce qui pourrait être « dangereux » pour nous.

Et c’est vrai que la timidité présente aussi l’avantage de nous laisser à une espèce de poste d’observation, un peu en retrait. Elle peut permettre aussi de se rassurer intérieurement avant d’envisager de prendre la parole.

Pour les hypersensibles qui bien souvent vivent les émotions de façon forte, c’est encore davantage le cas. C’est parce qu’on pense que nos émotions peuvent potentiellement déborder, que la timidité peut devenir une espèce de refuge un peu pratique.

C’est parce qu’on peut être potentiellement très émotif et qu’on sait que ça ne sera pas forcément compris ni admis, que l’on se protège.

Les recherches sur l’hypersensibilité montrent que certaines personnes traitent les informations sensorielles et émotionnelles de manière plus profonde, ce qui peut rendre les interactions sociales plus fatigantes et favoriser des comportements de retrait ou de protection, sans pour autant traduire un rejet des autres.

Le truc avec la timidité, et là c’est l’ancien timide qui parle, c’est que la surcharge émotionnelle se poursuit à l’intérieur. C’est ce que les autres ne voient pas. Ce sont les mille-et-unes questions que l’on se pose, les scénarios, bien souvent catastrophes que l’on fait dans sa tête.

> Et puis l’anxiété

Tous ces films que l’on se crée, et qui peuvent finir par générer en nous une certaine anxiété. Cette appréhension que l’on peut avoir pour ce qui pourrait éventuellement se passer, et qui serait mauvais pour nous.

J’ai été cette personne qui s’effaçait quasi-systématiquement, et qui avait peur de prendre la parole. Cette peur de déranger et de dire des choses « nulles », cette peur d’être jugé alors qu’en réalité c’est moi qui me jugeais aussi durement.

Si j’ai la faculté d’en parler aussi précisément c’est sans doute parce que je l’ai vécu moi-même, jusqu’à même l’anxiété sociale qui est particulièrement handicapante dans la vie de tous les jours et fondamentalement incomprise.

Et c’est parce que je suis parvenu à faire du chemin là-dessus et à m’en détacher en grande partie, que j’y vois je pense un peu plus clair sur la façon dont elle fonctionne.

Vous l’avez compris le risque de cette timidité qui devient quasi-incontrôlable, c’est la basculement vers cette anxiété sociale. Une anxiété devenue généralisée à laquelle vous ne pourrez pas faire face seul(e), et qui nécessite un suivi médical voire psychologique afin progressivement d’en sortir.

Néanmoins au delà de ce risque bien réel, la timidité peut tout à fait être autre chose que cela.

Être timide ce n’est pas être asocial

On l’a vu être timide c’est avoir peur, c’est appréhender certaines situations qui pourraient se produire. Mais ça ne signifie pas que l’on n’aime pas les gens, qu’on les déteste même, c’est simplement la peur qui prend un peu trop de place.

Et en effet beaucoup de timides ont le fonctionnement typique des introvertis, c’est à dire ce besoin de temps, d’un temps d’observation avant de pouvoir se sentir pleinement à l’aise. Il y a en plus la peur et une certaine appréhension, qui nécessite une période d’acclimatation avant de pouvoir se sentir à l’aise.

C’est d’ailleurs quelque chose que beaucoup de timides qui connaissent bien leur fonctionnement, arrivent clairement à verbaliser. On pourrait le résumer à ça : « Quand je rencontre de nouvelles personnes, je suis timide parce qu’il me faut un temps pour être à l’aise, j’ai besoin d’observer comment ça se passe avant de me sentir en confiance ».

Et en réalité c’est une démarche qui est hyper saine, puisqu’on admet cette peur que l’on peut avoir, tout en sachant qu’elle peut finir par se dissiper au-fur-et-à-mesure. On ne cherche pas à être quelqu’un d’autre, même si bien-sûr on aimerait ne plus ressentir cette angoisse.

Et évidemment cette réserve que l’on peut avoir va énormément dépendre des contextes dans lesquels on se trouve. Du lieu, du nombre de personnes et des personnes elles-même, et de si on se sent en sécurité ou non.

Bien-sûr que lorsqu’on est timide, on se sentira bien plus à l’aise dans un lieu familier avec un(e) ou deux ami(es) proches et de confiance, qu’au milieu d’une pièce bruyante avec une douzaine de personnes inconnues au bataillon.

Pour reparler très rapidement de mon cas, j’ai beau être nettement moins timide. Si je me retrouve placé au milieu de plein de personnes que je ne connais pas, il y a de grandes chances que je redevienne assez rapidement timide de nouveau.

Je vais à nouveau me poser plein de questions dans la tête du style « qu’est-ce que je fais là » et « qu’est-ce que je vais bien pouvoir leur raconter »

Et je ne pense pas que ce soit si grave que ça, cette peur sera là, et j’essaierai de composer avec du mieux que je pourrais. C’est ce que vous faites vous aussi en tant que timide, vous faites au mieux.

En tant que timide vous n’avez pas donc pas à vous considérer (sauf exception bien entendu) à vous considérer comme des êtes asociaux, détestant le genre humain dans son ensemble. Au fond c’est le fait d’entrer en relation qui peut parfois poser souci, mais cela ne fait pas de vous des êtes inadaptés aux autres.

Parce qu’à force d’être timide, vous avez sans doute fini par avoir toutes ces fausses croyances sur vous. Alors qu’au fond comme les autres et comme tout le monde, on a envie de lien.

L’envie de lien

> Trop de paradoxes

Il n’y a pas que les extravertis et les gens tout à fait à l’aise socialement, qui ont envie de nouer des relations avec les autres. C’est un peu le paradoxe des introvertis, et encore davantage des timides.

Il y a un décalage entre le fait de se mettre en retrait et le fait d’avoir pourtant envie d’échanger avec l’autre.

Et puis il y a ce paradoxe, celui de parvenir à être à l’écoute de l’autre à le comprendre ou en tout cas essayer, sans se laisser voir. Dans ce cas s’intéresser l’autre c’est finalement créer ce lien, dont on a envie voire besoin parfois.

Mais tout en gardant cette réserve, cette protection sur soi.

Certains timides qui parviennent à particulièrement bien cacher leur jeu, à montrer le jeu, déploient beaucoup d’effort pour parvenir à conserver une image extérieure d’eux-même qui « donne le change ». De sorte que les autres ne puissent avoir aucune idée, de la tempête émotionnelle que vit la personne timide à l’intérieur d’elle-même.

Et pour des hypersensibles, davantage sensibles aux différentes stimulations sensorielles et aux émotions des autres. La timidité et toute l’anxiété qui peut l’accompagner, rajoute davantage de fatigue à des interactions sociales déjà énergivores de base.

C’est pour ça qu’une personne hypersensible aura besoin d’une période de calme et de repos, voire de solitudes après une période où la vie sociale a été plus intense. C’est typiquement le cas sur la période des fêtes de fin d’année où les différentes sollicitations familiales ou autres peuvent finir par devenir épuisantes.

C’est donc là tout le paradoxe des personnes timides, et particulièrement lorsqu’elles sont hypersensibles. Devoir composer avec cette envie d’être avec les autres, et la peur, l’appréhension, et la fatigue qui peut en découler.

> Rien n’est figé

Et surtout c’est pas parce qu’on est timide, qu’on ne peut pas changer. On a parfois cette fausse croyance que cette timidité nous définirait en tant que personne, que l' »on est comme ça » et qu’on ne peut pas changer.

Et même si c’est loin d’être simple, que ça demande du temps et même un certain apprentissage. En réalité et comme d’autres étiquettes que l’on peut parfois se coller, on peut changer, il est possible de décoller cette vieille étiquette collée sur nous et dont on ne veut plus.

Pour cela, il n’y a sans doute pas d’autre choix que de s’y confronter de façon progressive, de façon régulière. Parce que c’est à force d’être régulièrement confronté à des situations où l’on sera amené à se confronter à cette peur, que l’on peut finir par lentement l’apprivoiser, à son rythme.

Vous resterez probablement des personnes introverties, parfois encore confrontées à cette peur, mais vous commencez à pouvoir la regarder en face.

Références scientifiques

• Cheek, J. M., & Buss, A. H. (1981). Shyness and sociability. Journal of Personality and Social Psychology.
• Aron, E. N., & Aron, A. (1997). Sensory Processing Sensitivity and its relation to introversion and emotionality. Journal of Personality and Social Psychology.
• Clark, D. M., & Wells, A. (1995). A cognitive model of social phobia. Behaviour Research and Therapy.

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